星期一的早晨，我從噩夢中驚醒過來。睡意消失得無影無蹤，被噩夢徹底趕跑了。

此時的我回想起那個噩夢還是心有余悸。走到洗手間不料一不小心摔了個四腳朝天。疼得我大喊大叫的呀，幸好沒有摔傷。無奈的我只好洗刷準備上學(xué)。可是，厄運接二連三、我找遍了整個房間都找不到校服。

這下子我急了，怎么辦。我跑下樓問媽媽。

媽媽驚訝的說“昨天你沒晾校服么？”我嚇壞了。

我說：“我沒有呀。”

媽媽冷笑著說：”那也許還在洗衣機里。“

我馬上跑上樓，看見洗衣機里面的校服徹底傻了。眼淚不由自主的流下了。

我握著衣服哭著說：“我昨天不是說了叫你幫我把校服晾了嗎？可現(xiàn)在衣服還是濕的。“

那語氣帶著責(zé)怪，帶著憤怒，帶著怨恨。我的聲音像雷聲般似乎響徹這個家的每一角落。此時，我似乎把所有的責(zé)任都推到了媽媽身上。媽媽仿佛能夠體諒到我的心情，把我推給她的全部責(zé)任全攬在自己身上。我把衣服用力的甩到媽媽手里，媽媽也慌了。

媽媽說：‘問同學(xué)借一件吧。”我沒搭理媽媽，直沖跑進了房間。眼淚就滴答滴答的掉下了心里又悔又恨。至于恨誰也許是恨自己。

我心想，媽媽也許等等會上二樓來罵我。罵我自己沒把自己的分內(nèi)的事做好，到現(xiàn)在還哭，衣服要我自己去借。

可是事情卻讓我出乎意料。媽媽把校服拿到我房間，她親自去我同學(xué)家拿校服。而且她苦著臉跟我說：“不好意思呀，媽媽昨天真的沒有聽到了。”聽到這句話、我鼻子好酸好酸，覺得自己很不孝呀。

我說；“我要換衣服。“我半推著媽媽出房間，并說著恩恩恩。其實我是不想讓媽媽見到我眼淚掉下。

關(guān)上房門以后。我哭得很厲害，可是很短暫。因為我明白自己時間不多了。該出門上學(xué)了，我隱約聽到媽媽說，給了我早餐錢和幫我裝了涼茶在暖壺里。我連早餐都沒吃就推著單車出門，我一直板著臉。

其實我真的沒有生媽媽的氣，因為根本就不是媽媽的錯。是我自己的錯，我怪自己，我恨自己。我見到了那錢和那暖壺心里很難受很痛心，很后悔自己之前怎么那么沖動。不就是沒校服嘛，多大的事啊。又不是天要塌下來了，我那么激動干嘛。她是我媽媽呀，最疼最疼我的媽媽。就算沒有校服沒有去上學(xué)一天。那又如何，可是當時的我卻那么過分那么過分。我后悔死了。

為這校服這樣對待媽媽，我簡直就是天下間最不孝的女兒。其實該說對不起的我，該說不好意思的是我，其實該認錯的更加是我。

直至到騎車回校后，我心情還是久久不能平復(fù)。不停回想這一件事。甚至上課，也有些分心了，我知道媽媽希望我努力學(xué)習(xí)，認真上課。喝著媽媽裝給我的涼茶，一股暖流涌上心頭。媽媽此時也許在辛勤工作，想到這里。我七魂六魄似乎都回來了。漸漸的，靜下心來，投入進繁重的學(xué)務(wù)中。

其實我真的很想說：媽，對不起。其實，是我的錯。