曾經在自己的世界里。把自己的心埋藏在一個黑暗的角落里。我希望它住在一個昏暗的世界里，在那里，只有灰色。因為我相信灰色，它從來就沒騙過我，為我保守著一切。我真的想再去建造一個屬于自己的世界，可一入塵網中，便心力憔悴，無心再去應對。我扔掉了本來屬于我的小火車，本來擁有過的日記本，和曾經難以忘懷的記憶。也不知道我背了記憶多久，只覺得好累好累，如一個千斤頂，我真的不知道還該不該去面對。我生怕失去的東西總是舍我而去，我不想留戀的卻怎么也甩不掉。我在回憶我曾經體驗過的快樂，曾經擁有過的幸福。可它們好象還依然在存在，依然在延續。但總覺得缺點什么。生活的色彩終于單調，褪色了的黑衫更是凄慘。它總是充滿了曾經的氣味，無意去碰卻總在無意中發現。

這也許就是現實的悲哀吧。它總愿意把散去的珍珠自作聰明的穿在一起，是讓人舍不得去恨，卻也沒心情去愛。人的精神很是脆弱，如果沒有點寄托的話脆弱的神經便是最后功虧一簣的途徑。可我在我身邊的世界中并沒發現什么太讓我驚喜，到多是讓人憔悴。也許有些話不說才珍貴，可本來就瘋狂的世界中人們都把自己的一片天抹去，偏偏要千篇一律。在我昏暗的世界中，我也舍去了自己的一片天，可我沒有再去裝飾什么。我不想用外表來掩蓋無知，沒有那一副眼鏡會裝點學識。也許一只披著狼皮的羊會“圓滿”的活一輩子，但它每一天都在提心吊膽的度過，在痛苦中提前體會著地獄的煎熬，這樣的生活還有什么意思？我在求索，因為我知道我距離真理還很遙遠。

我以為別人的天空會很藍，可我不敢抬頭看看窗，因為我知道我也許無法承受別人很容易就擁有而我費盡心思也沒得到。我怕我又會怨天尤人，又會生活在暗的世界里。要想忍，就要有耐力。可我怎經受的起誘惑？漸漸安慰了自己一下，鼓起勇氣朝窗外看了看。在抬頭的那一瞬間，在眼睛離開自己的那一瞬間，我笑自己怎么如此懦弱，連看看的勇氣都沒有？也許這一眼帶著我太多的復雜心情，這一眼便象一杯咖啡。剛進嘴是苦澀的，漸漸的失去了滋味，最后才如大夢處醒般的笑了。對，我笑了。笑得那么齷齪。

因為我發現，在窗外，也依然是灰色。

我興奮的告訴我生命中的每一個過客，告訴他們這個世界真實的樣子。他們大多數都無語，有的還陷入了深深的思考，或者干脆不理不睬，該怎么活還怎么活。我憤怒了！這么偉大的科學竟然沒有人認同。我丟下了我的過客，去尋找真正的智者，我相信回有人理解我。又是一段跋山涉水，穿越了生命的極限，我找到了智者。我告訴了他我的發現，我充滿信心的等待著他的回答，印證我的思想，好回去嘲笑我的過客。

沉默。。。。

智者笑了，他也笑了。但不是我的笑，而是笑得有些輕松。他說，孩子，不是世界是灰色，而是你的窗戶是灰色。。。